El Triángulo de las Bermudas

•septiembre 8, 2010 • 1 comentario

Seducido por el dulce beso de la nostalgia y motivado por el vómito humorístico de mi inseparable amigo Chewbacca, recordé mi infancia y cómo me molestaba cuando decían: “Esta fresco pa´ chomba”. En esos momentos yo pensaba: “¡No solo la señora Pachomba tiene frío! Decímelo a mi que estoy con una remerita manga larga que no abriga un carajo y se me están cayendo los mocos sobre mi boca”. Situaciones de la infancia que reflejaban la inocencia con la que veía el mundo.

A los cuatro años creí haber visto a Papá Noel cuando mi primo me lo nombró una Navidad señalando una estrella fugaz. Dos años más tarde, me dijo: “Eso no era Papa Noel, era una estrella fugaz. Papa Noel no existe.” Y ahí fue que sentí que mi infancia era pisoteada como el sombrero celeste de Don Ramón, sepultada para nunca volver a ser rescatada. Es ahí cuando perdí la fantasía, la pureza de pensamiento, el atrevimiento.

Picasso decía: “Necesité toda una vida para pintar como un niño”. Seguramente se refería a la soltura y el desconocimiento de límites y en como se pierde todo eso al crecer y hundirnos en paradigmas, muchas veces innecesarios o infundados. Volvamos a las raíces, a pintar como niños, a meternos el dedo en la nariz frente a otra gente, a hacernos bigotes de dulce de leche, al terrome-terrome.

Con este post doy el puntapié inicial para esta nueva sección titulada “El triángulo de las Bermudas”, en donde se difundirá todo lo que perdemos sin siquiera darnos cuenta al sumergirnos en esta vida moderna, al sumergirnos en este mix de crítica, cultura y realidad, al sumergirnos en la calle.

No te duermas en los laureles.

•agosto 31, 2010 • 2 comentarios

Es realmente necesario incluir en nuestro día a día frases sin sentido… frases incoherentes… y encima sentir que estamos tirando la frutillita del poste… Hay un grupo de seres que realmente disfruta de este actuar y buscan todo el tiempo armar sus oraciones con alguna frasecita de estas…

Mi compañero me dijo el otro día, “Yo por Juan pongo las manos en el fuego”…. o sea, …en serio? “Yo pongo las manos en el fuego” y me mostraba las manos y me lo decía con el pecho inflado…. Yo, disculpame, pero ni en pedo. Lo único que pongo en el fuego es el carbón para el asadito. A parte que necesidad, no? Porque no me dijo: “Juan es buen pibe” y punto. Pero no, había que redondear con la famosa frase sin sentido.

“Estoy recontento, el finde voy a tirar la casa por la ventana.” Bueno pero 30 minutos antes avisame que voy a buscar la tele que tenes, BOLUDO!!! No se loco, si queres festejar porque no organizas una kermes? Un campeonato de canasta? Algo un poco más común… no se, pero tirar y romper todo lo que tenés… De última ponele que tirar la casa por la ventana sea un festejo válido si ganas el Quini6… pero por promocionar una materia con 8? En serio?

“Mira Chew, para mi te estas metiendo en camisa de once varas”, te parece? a lo sumo me estaré metiendo en un tema difícil, pero camisa con varillas yo no uso, …me resultarían medio incómodas. No se a quien se le puede ocurrir hacer una camisa de varas? Está armada con cañas de azucar? Tenes para diferentes talles? Son de producción nacional? O sos un pelotudo que confunde algo difícil con una camisa de varas??!!

Podríamos así, estar una eternidad, no?
Quiero saltar a la que menos entiendo… Presten atención: “Pelo de concha tira más que yunta de bueyes”. Leyeron bien no? …Pelo de concha…. Yunta de bueyes….
Alguien pudo, realmente, confirmar que 10 o 20 bueyes tiran más que el pelo concha de una minita? Que raro…. de cualquier minita? Y cómo fue la prueba? Le dijeron a una flaca… “Mira, necesitaría que abras un poco las piernas porque tengo a los bueyes listos y tengo que atarte esta soga a….” Noooooo! No es un poco humillante? No había riego de herirla? No bastaba con decir que una minita en concha entusiasma más que un amigo gordo y peludo?

Posta gente, es realmente necesario?
No se vos pero yo por lo pronto, como no me quiero dormir en laureles, me voy a la cama donde tengo un colchoncito de resortes.

Errar es humano. Oler, divino

•agosto 18, 2010 • 7 comentarios

Ayer vi una chica en la parada del colectivo. Entre la brisa que acariciaba sus mejillas y las gotas de sudor que golpeaban con su remera me fui dando cuenta que se esta yendo el invierno.

El invierno, esa estación que nos quita las ganas de quedarnos despiertos hasta tarde y donde quince minutos de sueño matutinos valen más que cualquier programa nocturno. También es la época que nos genera la gran sensación de tener una sonrisa cada vez que ingresamos a una casa calentita o a un bar de bodegón. Ese hermoso momento del año que nos obliga a llevarnos el cierre hasta el tope en la campera durante el día y la frazada hasta la nariz durante la noche.

Es en este instante en la cama en el cual se me presenta una situación bastante extraña: comienzo a sentir un cosquilleo en la panza sin estar enamorado, un pequeño dolor que no llega a hacerme pensar en el apéndice y comienzo a familiarizarme con la noticia de que se viene un pedo. Dispongo de mi cuerpo, tanteo el lugar y lo suelto. Es sonoro y siento unas increíbles ganas de olerlo. Suena asqueroso, pero es así. Dejo de lado mi decencia y lo huelo. Tal vez es para sentir que soy más hombre y que hoy “me tiré uno groso”. No se cual es la razón. Pero lo huelo. Si alguien sabe por que tengo este instinto que me lo explique. Se que no soy el único.

CRONICAS MUNDIALISTAS (BIS)

•julio 8, 2010 • Dejar un comentario

Y si..llega al final de este duro viaje…lleno de corridas por conseguir las mejores notas y solo algunos destellos de diversión en este extenso viaje de trabajo. Les traigo las últimas notas relacionadas con Sudáfrica:

El Pulpo Paul habría sido consultado por Amado Budou para delucidar cuales de los dirigentes piqueteros kirchenirstas harían la “gran panqueque” en este último pre-electivo y se cambiarían al otro bando peronista.

El presidente de una gran compañía de electrodomésticos habría sido internado luego de sufrir una arritmia cardíaca producto de un ataque de risa al recibir 32 millones de llamados de clientes argentinos consultando si se podían devolver los plasmas que compraron para ver a la selección argentina en la final.

En cuanto a las consultas realizadas por Chewbacca desde Argentina contesto que:

-Toti Passman dejo de bardear a la selección y esta comenzó a jugar peor. ¿Podría haber sido un anti-amuleto de la suerte?

-En las calles argentinas se vieron festejos luego de ver a Brasil quedar eliminado. Al día siguiente nos pasó a nosotros. Estaría bueno alegrarnos por lo nuestro en vez de disfrutar las desgracias ajenas. Es difícil a veces, pero habría que intentarlo.

– Fernando Niembro estaría por sacar un libro de las “Anecdotas del Mundial” en el que estarían incluídos cuentos sobre el Pulpo Paul, el Lagarto Juancho y el Sapo Pepe, de quienes pudo averiguar su lugar de nacimiento, primeras novias y hobbies.

Felicito al futbol en general ya que España y Holanda están en la final. Por suerte se demostró que se puede jugar bien al fútbol y no dejarse llevar por los antideportes que juegan con un delantero porque es el siglo XXI y las cosas cambiaron.  Muchachos pude averiguar: se sigue jugando 11 contra 11 y una pelota.

En cuanto al futbol nacional argentino, notifico que luego de que se diluyeran las ultimas esperanzas de la llegada de Juan Román Riquelme al Racing Club de Avellaneda, los dirigentes de la Academia harían un sondeo para contratar a Kaká o Cristiano Ronaldo. Para juntar el dinero se estarían organizando en las distintas sedes torneos de truco, venta de rifas y pastafrolas y la venta de artículos de limpieza con la cara de Luguercio vistiendo la camiseta de Racing.

Una monedita por favor…

•junio 23, 2010 • 4 comentarios

No se conseguir monedas. Nunca lo pude hacer. Tengo la virtuosa habilidad de siempre terminar con menos monedas de las que empecé.
El otro día, por ejemplo, necesitaba monedas para el bondi, solo tenia 50 centavos y necesitaba $1,20. Por lo cual encaro al señor kioskero para conseguir monedas, pero ojo! el kiosky-man nunca debe enterarse que vas a comprarle para conseguir monedas, sino redondea todos los precios para arriba el muy forro.
Llego al koisko, y ahí nomás le pido un par de golosinas, tengo un billete de 2 preparado… y…
Kiosky-man: 1,50 flaco.
Como 1,5$, la puta madre, acaso el precio de los caramelitos cambia todo el tiempo! Cuándo aumentaron la última vez??!! Se ajustan por inflación? Se ajustan según según riesgo país? Hijo de puta yo sigo cobrando lo mismo que hace un año…

Pago puteando al gobierno (no se bien por qué pero está bueno para descargar), y sigo mi viaje… pensando que probablemente haya llegado al kiosko con un cartel que anunciaba: “Nunca más voy a volver a comprarte, no me importa lo que te voy a pedir, solo quiero de vos tus monedas.”.
Tengo que aprender de mi experiencia, necesito mostrar interes. Voy a otro Kiosco.

Llego, me acerco, miro al señor, y con una seguridad que no me caracteriza le digo:
Chewbaquita: Me das unos chicles… si si, beldent… eh… si, el negro… aah, y un paquete de cerealitas… noo no el paquete chico, por favor…
Kiosky-man 2: Como no muchacho, son 3,20$
(Perfecto boludo!! perfecto!!! Le pago con 5$ estoy listo!! Tengo mis monedas para viaaajaaarrr!!!!
Chew: Toma. (le doy los $5)
Kiosky-man: No tenes 20 centavos?
Chew: Sabes que no, sali sin una moneda.
Kiosky-man: No te preocupes, me los das la próxima (y me devolvió un billete de $2).

LA PUTA MADREEEE!!! No va a haber próximaA!!!! COBRAME, POR FAVORRRR!!! Cobrame, te lo ruego…

Conclusión: Termine con una bolsita de caramelos, unos chicles beldent, unas galles que no me gustan, $1 en monedas que no me alcanza y una deuda de 20 centavos.
Probablemente no viaje en colectivo pero tengo todo para endulzarme la caminata, la concha de la lora….

…disculpen, alguien tiene una monedita?

CRONICAS MUNDIALISTAS

•junio 15, 2010 • 4 comentarios

Y si…finalmente comenzó el mundial. Gracias al auspicio de nuestros sponsors y la buena predisposición de Louie y Chewbacca (Dr. Octopus sigue internado a causa de una trombosis producida al haber degustado 36 Rodesias viendo el Show Creativo de Gugis), he sido elegido para representar como enviado de “La calle es para todos” en Sudáfrica.

Les envío unos datos curiosos que pude presenciar, ya que a los análisis de los encuentros los habrán oído hasta el cansancio por parte de los 64 canales de cable que cubren el mundial.

  • Elio rossi habría cambiado sus tiradores por unos nuevos. En el ínterin, habría bajado los pantalones a tomar agua
  • Un evento solo es considerado internacional si actua Shakira

  • Un hombre fue internado de urgencias en el Hospital Shikaka de Sudáfrica por un presunto hinchamiento de bolas debido a los incesantes sonidos de cornetas (vuvuzelas) de los Bafana Bafana durante los partidos

  • Encontraron al doble de Fantino en Sudafrica

  • Un hombre llamado Juan Carlos Gomez Evaristo Junior (o “Chipi” para los amigos) murió de embole al presenciar el partido disputado entre Francia y Uruguay

Eso es todo por hoy. Les estaré informando sobre las próximas novedades en los siguientes días.

Y…¡Vamos Argentina! ¡Vamos Heinze viejo y peludo nomás? (¿Eso se supone que es un elogio? Entonces…Se podría decir ¿gordo y orejudo nomás?…¿Mujeriego y menemista nomás?)

Sin más que decir. Hasta la próxima emisión de CRONICAS MUNDIALISTAS.

Cuidado: Puntas.

•junio 7, 2010 • 3 comentarios

Filosas, mínimas, pequeñas, gruesas, sintetizadoras, buenas, malas, rotas, lugar geográfico, léxico de una persona con acento gangoso que alardea por haber ido a hacer de pelotudo a Punta del Este. Todas opciones para poder definir una punta. Pienso en las diferentes acepciones que se le dan al concepto (uno de los tantos ejemplos de como se resume el idoma oral al uso mínimo e indispensable). En este caso vamos a realizar una reflexión para descubrir algo escalofríante y peligroso que hay acerca de ella. Aquí va:

¿Que dice el diccionario? Extremo agudo o afilado de algo, generalmente alargado. Contundente.

¿Que sucede con ello? Si pensamos en los extremos agudos y afilados, generalmente pensamos en algo peligroso, algo cortante o algo hiriente. No nos equivocamos. Las puntas son unas turras. Son perseverantes, son poco expresivas, incluso son irreverentes. Efectivamente estamos ante una amenza encubierta. Sus métodos son silenciosos, son calculadores, son dificiles de anticipar, son veloces. No amenazan, pero observan con paciencia los movimientos. Tomemos algunas famosas para aclarar de que es lo que estamos hablando. Por ejemplo, la punta del iceberg que chocó con el Titanic. Ella culpable por ser quien confundió con su aparente fragilidad, cuando debajo escondió un tremendo pedazo de hielo maciso que logró hundir uno de los barcos mas grande de la historia naval. Otra muy reconocida y de la misma manera omitida es la punta de la “Espada de Damocles”. ¡Sinverguenza ella! Colgando sobre las cabezas de los poderosos y no tan poderosos, ella es la que se contonea esperando pacientemente poder ejercer sus ansias de destrucción. Evidentemente, estamos descubriendo un enemigo histórico encubierto por grandes y petizos. Por último, la magnánima e inmaculada putísima punta de la ventana. Y acá nos ponemos de pie. Si hay una punta que me ha generado odio, rencor, aversión, pulsión libidinal y no libidinal, estremecimiento nervioso, rabia y otros sentimiendos que ayudan a la destrucción masiva es la punnnta de la ventana. Fría y calculadora; infalible y sumisa. Estamos ante una poderosa forma de generar odio colérico a cualquier mortal. Su golpe mortal es en la cabeza. Salve.

¿Que se puede hacer contra ello? Nada.

¿Que conlusiones podemos sacar? Con las puntas jamás podremos conseguir la paz mundial, ni siquiera John Lennon estuvo excento de ellas. Desde Ramsés y Alejandro Magno, hasta nuestros contemporáneos, nadie ha podido erradicar y estar alejado de las puntas de las mesas, las ventanas, los estantes, las camas, etc!. El mundo humano está hecho en puntas.

¿Porque el hombre piensa con puntas? No lo sabemos aún, tampoco sabemos si lo vamos a saber.

P.D.: ¿Por que esta dedicatoria? Ayer estaba buscando unos libros que había puesto en algún lugar, unos diez minutos antes los había acomodado en algún lado que mi mente bloqueó. Cuando, sobresaltado recordé donde los había ubicado,  me levanté con mucho ahinco para celebrar cuando inesperadamente se interpuso la nefasta punta de un estante con mi cabeza. Soy una víctima más.